1、“咚咚咚”“誰?”過了很久……“Java”

　　2、換一個電燈泡需要幾個程序員?一個也不要，這是硬件問題。

　　3、換一個電燈泡需要幾個微軟程序員?一個也不要，他們會把黑暗變成標準然后告訴每個人：“我們就是這么設計的�！�

　　4、換一個電燈泡需要幾個C++程序員?你還在用面向過程的思維考慮問題。一個設計良好的電燈泡類必然封裝了換燈泡的方法，所以你要做的就是調用“換電燈泡”方法。

　　5、一個微軟工程師正走在路上，突然聽到一只青蛙說：“如果你吻我一下的話，我就會變成漂亮的女人，我們可以結婚，從此幸福地生活在一起�！惫こ處熆粗�青蛙想了一下，抓起它輕輕地放在自己的上衣口袋里。青蛙把頭伸出來說：“怎么，你不準備吻我嗎?”“是的”，工程師說：“我在微軟工作，沒有時間娶妻——不過有一只會說話的青蛙還是挺酷的�！�

　　6、Keyboard not found ... press F1 to continue

　　7、Unix是用戶友好的，只是要成為Unix的用戶很困難。

　　8、一百萬只猴子，給他們一百萬個鍵盤，其中的一個會寫出Java程序，其它的寫的都是Perl程序。

　　9、程序員給孩子取名：老大叫“靈靈”;老二叫“靈伊”;老三叫“伊靈”;老四叫“伊伊”;老五只能叫“憶初”了…

　　10、一個新手在試著修復一臺壞了的LISP機器，他的方法就是反復關上電源然后打開。專家看到之后，嚴厲地批評說：“你這樣是沒用的，你必須要明白出錯的深層次原因。” 專家關掉電源，然后打開。運行正常了。

　　11、老婆給當程序員的老公打電話：“下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個�！� 當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門。。。 老婆怒道：“你怎么就買了一個包子?!” 老公答曰：“因為看到了賣西瓜的�！�

　　12、兩個程序員在聊天：“我昨天碰到個辣妹。我把她帶回家，馬上就開始如饑似渴地親吻，她就坐在我的鍵盤上，然后……”“你在家里也有臺電腦?CPU是什么型號的?”

　　13、北京程序員xx遭遇車禍成植物人，醫(yī)生說活下來希望只有萬分之一，喚醒更為渺茫。他的Leader和親人沒放棄，他們根據(jù)xx視工作如命的作風，每天都在他身邊念：“xx!IE6側邊欄又亂了，線上BUG啊!快起來改!”奇跡發(fā)生，xx醒來，第一句話：“我這是好的�！�

　　14、一個程序員騎著一個很漂亮的自行車到了公司，另一個程序員看到了他，問到，“你是從哪搞到的這么漂亮的車的?” 騎車的那個程序員說，“我剛從那邊過來，有一個漂亮的姑娘騎著這個車過來，并停在我跟前，把衣服全脫了，然后對我說，‘你想要什么都可以’”。另一個程序員馬上說到，“你絕對做了一個正確的選擇，因為那姑娘的衣服你并不一定穿得了”。

　　15、為什么程序員喜愛UNIX:unzip, strip, touch, finger, grep, mount, fsck, more, yes, fsck, fsck, fsck, umount, sleep

　　16、程序員最討厭康熙的哪個兒子? 答：胤禩，因為他是八阿哥。

　　17、程序員A：“哥們兒，最近手頭緊，借點錢?” 程序員B：“成啊，要多少?” 程序員A：“一千行不?” 程序員B：“咱倆誰跟誰!給你湊個整，這一千零二十四，拿去吧。”

　　18、A：你好，我是程序員。B：哦，程先生!A：客氣了，叫我序員就好。

　　19、有兩個程序員釣魚，其中一個釣到一條美人魚，這個美人魚上半身是美女，下半身是魚，于是這個程序員 就吧她放了，另一個問他：Why，他回答說：沒有API。

　　20、有一個小伙子在一個辦公大樓的門口抽著煙，一個婦女路過他身邊，并對他說，“你知道不知道這個東西會危害你的健康?我是說，你有沒有注意到香煙盒上的那個警告(Warning)?” 小伙子說，“沒事兒，我是一個程序員”。 那婦女說，“這又怎樣?” 程序員說，“我們從來不關心Warning，只關心Error”

　　21、一個年輕的程序員和一個產品經(jīng)理登上了一列在山里行駛的火車，他們發(fā)現(xiàn)列車上幾乎都坐滿了，只有兩個在一起的空位，這個空位的對面是一個老奶奶和一個年輕漂亮的姑娘。兩個上前坐了下來。程序員和那個姑娘他們比較曖昧地相互看對方。這時，火車進入山洞，車廂里一片漆黑。此時，只聽見一個親嘴的聲音，隨后就聽到一個響亮的巴掌聲。很快火車出了山洞，他們四個人都不說話。那個老奶奶在喃喃道，“這個年輕小伙怎么這么無禮，不過我很高興我的孫女扇了一個巴掌”。產品經(jīng)理在想，“沒想到這個程序員居然這么大膽，敢去親那姑娘，只可惜那姑娘打錯了人，居然給打了我。” 漂亮的姑娘想，“他親了我真好，希望我的祖母沒有打疼他”。 程序員坐在那里露出了笑容，“生活真好啊。這一輩子能有幾次機會可以在親一個美女的同時打產品一巴掌啊!”

　　22、程序猿最煩兩件事，第一件事是別人要他給自己的代碼寫文檔，第二件呢?是別人的程序沒有留下文檔。

　　23、程序員的讀書歷程：x 語言入門 —> x 語言應用實踐 —> x 語言高階編程 —> x 語言的科學與藝術 —> 編程之美 —> 編程之道 —> 編程之禪—> 頸椎病康復指南。

　　24、還沒上大學的時候，高三暑假，跑到家那邊的圖書城想買傳說中的C++的書，然后看到一本C#，我一看，嘿，這個++還寫得挺藝術的，重疊起來了，于是把C#買了回來……

　　25、有一天，程序猿們突然發(fā)現(xiàn)他們要漲的工資掉到井里啦!大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個老程序員忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!

　　26、程序猿要了3個孩子，分別取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他們不聽話，程序猿就只要同時敲他們一下就會好的…

　　27、憲法頂個球!中國的法律都是.txt文件，不是.exe文件。

　　28、同事說，他在寫i++的時候總覺的自己寫的是 我艸………有木有同感???

　　29、程序員，年二十有二，始從文，連考而不中。 遂習武，練武場上發(fā)一矢，中鼓吏，逐之出。 改學IT，自撰一函數(shù)，用之，堆棧溢出。

　　30、有一天某程序員去買肉，要了一公斤， 拿到公平電子秤上一稱：”額。。怎么少了24克。�！�

　　31、殺一個程序員不需要用槍，改三次需求就可以了。

　　32、C++程序員看不起C 程序員， C 程序員看不起java程序員， java程序員看不起C#程序員，C#程序員看不起美工。周末了，美工帶著妹子出去約會了，一群SX程序員還在加班。。。

　　33、問：如何生成一個隨機的字符串?答：讓新手退出VIM 。

　　34、“我給你出個腦筋急轉彎，你說達芬奇密碼的上面是什么?” “這。。太難了吧。。不知道。。�！� “笨!達芬奇密碼的上面就是達芬奇帳號啊，那達芬奇密碼的下面是什么?”“我。。。這。。。還是不知道。。。”“是達芬奇驗證碼”。

　　35、隨機函數(shù)可以幫你實現(xiàn)家庭和諧：

　　Talk(){ :top word(1)="恩!"; word(2)="好的!"; word(3)="然后呢?"; word(4)="有道理"; i=random(4); say word(i) goto top; }

　　36、 據(jù)說有一位軟件工程師，一位硬件工程師和一位項目經(jīng)理同坐車參加研討會。不幸在從盤山公路下山時壞在半路上了。于是兩位工程師和一位經(jīng)理就如何修車的問題展開了討論。硬件工程師說：“我可以用隨身攜帶的瑞士軍刀把車壞的部分拆下來，找出原因，排除故障�！� 項目經(jīng)理說：“根據(jù)經(jīng)營管理學，應該召開會議，根據(jù)問題現(xiàn)狀寫出需求報告，制訂計劃，編寫日程安排，逐步逼近，alpha測試，beta1測試和beta2測試解決問題�！� 軟件工程說：“咱們還是應該把車推回山頂再開下來，看看問題是否重復發(fā)生�！�

　　37、【高效的程序員】當世界末日還有5分鐘就要到來的時候。程序員: 讓我們在這最后的時刻作些什么吧!女友: 那好,讓我們在做最后一次吧!程序員: 那剩下的4分50秒做什么啊?

　　38、【開發(fā)時間】項目經(jīng)理: 如果我再給你一個人,那可以什么時候可以完工?程序員: 3個月吧!項目經(jīng)理: 那給兩個呢?程序員: 1個月吧!項目經(jīng)理: 那100呢?程序員: 1年吧!項目經(jīng)理: 那10000呢?程序員: 那我將永遠無法完成任務。

　　39、我是個程序猿，一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查bug。這時一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯，我覺得可憐，就給了他1塊錢，然后接著調試程序。他可能生意不好，就無聊的看看我在干什么，然后過了一會，他幽幽的說，這里少了個分號。。。分號。。。分號。。。

　　40、女友對程序員說：“紫禁城占得地方好大呀!”程序員：“殺死那個子進程……”

　　41、從前有個全國管理系統(tǒng)，是孫中山做的設計，老蔣做的實現(xiàn)，結果老毛寫了個病毒，趁著日本黑客對系統(tǒng)做攻擊的當口，拿到了管理員權限，把原來那批程序員給隔離了。老鄧接手以后，重構代碼，出了個2.0版，為了開發(fā)速度，遺留了一堆BUG沒處理。人們紛紛質疑：是不是核心構架太單一，雙核會不會好點?

　　42、一程序員家的水管壞了，他打電話叫來一個水管工修理。 水管工鼓搗了一個小時，終于把管子修好了，他遞給程序員一張600元的帳單。 “600元!”程序員憤怒地說：“我當程序員一天都賺不了這么多錢!” “是啊�！彼�管工平靜地說，“我當程序員的時候也是。”

　　43、十年前，女：“對不起，我不會喜歡你的，你不要再堅持了，就好比讓 Linux 和 Windows 同時運行在一臺PC機上，可能嗎?”男生聽后默默走開，十年后，在一次虛擬技術大會上，我聽到一名虛擬技術開發(fā)程序員給我講述了這個故事。

　　44、【程序員被提Bug之后的反應】1.怎么可能; 2.在我這是好的，不信你來看看; 3.真是奇怪，剛剛還好好的; 4.肯定是數(shù)據(jù)問題; 5.你清下緩存試試; 6.重啟下電腦試試; 7.你裝的什么版本的類庫(jdk) 8.這誰寫的代碼; 9.尼瑪怎么還在用360安全瀏覽器;10.用戶不會像你這么操作的。

　　44、早晨一女生抱著一堆書進了閱覽室，結果警報響了，大媽讓女生看看是哪本書把警報弄響了，那女生把書倒出來，準備一本一本的測。大媽見狀急了，把書分成兩份，第一份過了一下，響了。又把這一份分成兩份接著測，三回就找到了，大媽用鄙視的眼神看著女生，仿佛在說O(n)和O(log2n)都分不清。

　　45、發(fā)現(xiàn)程序員經(jīng)常熬夜有三個弊端：第一，記憶力越來越差;第二，數(shù)數(shù)經(jīng)常會數(shù)錯;第四，記憶力越來越差。

　　46、醫(yī)院回來的程序猿一臉的苦逼樣。程序媛：怎么了?程序猿：得了類風濕性關節(jié)炎了，我怕會遺傳給下一代啊。程序媛：誰說類風濕性關節(jié)炎能遺傳的?程序猿一臉詫異：類不是繼承的嗎?

　　47、如果一個足球界的人“猝死”了，會被懷疑和賭球有關;如果一個官員“猝死”了，會被懷疑和貪腐有關;如果一個農民”猝死”了，會被懷疑和拆遷有關;而如果一個程序員猝死了，那他真的猝死了。

　　48、”如果你ctrl+alt+del，蹦出任務管理器，你從上到下掃一眼，所有的進程你都認識，知道他們是干什么的，并且知道關掉有什么后果，而且你還能從CPU和內存占用的數(shù)字跳動上清楚的知道電腦現(xiàn)在什么狀態(tài)，那么你應該沒有女朋友”………..你妹啊

　　49、某女:你能讓這個論壇的人都吵起來,我今晚就跟你走. 某軟件工程師:PHP是最好的語言! 某論壇炸鍋了,各種吵架... 某女:服了你了,我們走吧 你想干啥都行. 某軟件工程師:今天不行,我一定要說服他們,PHP必須是最好的語言 某女：....

　　50、《c++程序設計語言》比《c程序設計語言》厚了幾倍…果然有了對象就麻煩很多么…